Schülersprüche
#01
Die Leherin fragt die Schüler: "Warum steht das Feuerwehrauto auf der Straße? Hat es bei der Frau gebrannt?"Eva-Lotte: "Vielleicht war die Frau zu heiß."
#02
Im Physikunterricht: "Wie entsteht Ebbe und Flut?"Der Lehrer: "Es hat was mit dem Mond zu tun."
Die Antwort von Elli: "Der Mond ist magnetisch und zieht das Wasser an."
#03
Lehrer: "Wie war denn das Feuerwerk zu Silvester?"Daniel:"Glasfarben"
#04
Lehrer: "Erläutert mir, wie Strom aus Sonnenlicht hergestellt wird!"Daniel: "Solar"
#05
Yassin beschwerte sich gestern bei seinen Lehrerinnen: "Ich finde es unfähr, dass die Lehrer in der Schule Geld verdienen, obwohl sie nur auf die Kinder aufpassen und unterrichten. Und die Kinder, die die ganze Arbeit haben, bekommen nichts."#06
Die Lehrerin fragt: "Denkst du mit?"Philipp antwortet: "Ich denke doch mit, sie müssen nur vordenken."
Schulwitze
#01
Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?" "Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!" "Und was habt ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"#02
"Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer."Eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.#03
Ferdi betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Geografiearbeit geschrieben."#04
Der Lehrer fragt die Kinder: "Wer kann mir ein Beispiel dafür nennen, dass Ehrlichkeit am längsten währt?" "Ich, Herr Lehrer", antwortet Heiner, "Wenn ich die Rechenaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, wenn ich sie allein mache, dauert es viel länger."#05
"Na, wer kann mir sagen, was es vor hundert Jahren noch nicht gegeben hat?" fragt die Lehrerin."Flugzeuge"
"Elektrisches Licht"
"Telefone"
"Autos"
Peter weiß auch noch etwas: "Meinen kleinen Bruder und mich, Frau Lehrerin!"
#06
Ein Englischlehrer fragt Fritzchen "Weißt du, was "neun" auf Englisch heißt?" Sagt Fritzchen "Nein!" Sagt der Englischlehrer: "Super, du bekommst eine eins."#07
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn ich in der linken Hand 40 Äpfel habe und in der rechten 40 Äpfel habe, was habe ich dann?" Sagt Fritzchen: "Sehr große Hände."#08
Teacher: What is the formula of water?Student: HIJKLMNO
Teacher: No!!!
Student: Yesterday, you said it woulds like H to O!
#09 "Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du musst in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!"
#10 Sprücheklopfer
Am lautesten werden die Lehrer, wenn sie "Ruhe!" brüllen.
Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
Dumm geboren, nichts gelernt und die Hälfte vergessen.
Ich hab gerade Zeit - wo gibt es nichts zu tun?
Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch.
Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.
Manche Lehrer haben eine Meise, weil sie glauben, ein Star zu sein.
Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal.
Physikerwitze
#01
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen.Meint der Physiker: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben."
Sagt der Ingenieur: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung."
Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt schließen wir alle Fenster, schalten den Motor aus, steigen aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."
#02
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
#03
Mathematiker in der Physikprüfung.Prof.: "Malen Sie doch mal eine Skizze vom Sinus."
(Prüfling malt.)
Prof.: "Sieht doch schon ganz gut aus."
Stud.: "Nein, das sollte die x-Achse sein, ich bin so aufgeregt."
Trabantwitze
#01
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?Mit einem Kalender!
#02
Wie kann man den Wert eines Trabis verdoppeln?Volltanken!
#03
Was heißt Trabi auf Chinesisch?Aweng Zu Eng.
#04
Wie heißt der Trabi auf Französisch?"Carton de blamage!"
#05
Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte?Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.
#06
Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?Wenn er abgeschleppt wird!
#07
Was ist der kürzeste Trabi-Witz?Steht'n Trabi auf'm Berg.
#08
Wo kann man heute noch Original-Trabis kaufen?Im Bastelladen!
#09
Warum fährt ein Trabi an der Ampel bei grün nicht los?Der Benz hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
#10
Steht ein Trabi vor einem Kuhfladen. Fragt der Kuhfladen: "Was bist du denn?"Antwortet der Trabi: "Ich bin ein Auto!"
Der Kuhfladen lacht: "Wenn du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza!"
#11
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen sind immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell."#12
Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat.Fußballsprüche und Witze
#01
"Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball nach, und am Ende gewinnen immer die Deutschen."Gary Lineker nach dem Halbfinale bei der WM 1990
#02
"Das darf keine Rolle spielen, ob da 50, 55 oder 70 Grad herrschen auf dem Platz."Lukas Podolski auf die Frage, ob die Spieler mit der Hitze in Brasilien bei der WM 2014 zu kämpfen haben
#03
"Sie beneiden mich, weil ich reich, schön und ein großer Fußballer bin."Christiano Ronaldo nachdem er von Fans von Dinamo Zagreb ausgepfiffen worden war.
#04
"Langsam habe ich das Gefühl, dass ich mit meinem linken Fuß mehr anfangen kann, als nur Bier zu holen."Lukas Podolski auf die Frage, ob er sich mehr über sein Tor freue oder über das Unentschieden ärgere
#05
"Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß."Andreas Brehme
#06
"Wir sind Männer und trinken keine Fanta."Ex-Schiedsrichter Wolf-Dieter Ahlenfelder, der 1975 beim Spiel zwischen Bremen und Hannover nach 30 Minuten zur Pause gepfiffen hatte
#07
"Ich habe absichtlich falsch ausgewechselt, damit wir nicht zu hoch gewinnen."Aleksandar Ristic
#08
Was ist der brutalste Sport der Welt?Fußball. Da wird geköpft und geschossen!
#09
Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?Knapp 2 Euro - 11mal Flaschenpfand.
#10
Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.
#11
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände."Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen ..."
#12
Quizmaster: "Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"Kandidat: "Gerd Müller."
Quizmaster: "Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"
Kandidat: "Sechsundsiebzigtausend."
Quizmaster: "Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Frage beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie hießen die Zuschauer?"
Froschwitze
#01
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?Ein Frosch im Mixer.
Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch der um sein Leben rennt.
#02
Zwei Frösche sitzen am Teich, als es plötzlich anfängt zu regnen.Da sagt der eine zum anderen: "Komm, wir springen ins Wasser. Sonst werden wir noch nass!"
#03
Kommt ein Mann mit einen Frosch auf dem Kopf zum Arzt.Fragt der Arzt: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"
"Ach" sagt der Frosch: "Ich weiß auch nicht, wo ich mir den eingetreten habe."
#04
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder:"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."
Lieblingswitze
#Benedikts Lieblingswitze
#01
Der amerikanische Präsident, der russische Präsident, der Papst und ein Student sitzen im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab und es sind nur drei Fallschirme an Bord. Der amerikanische Präsident sagt: "Ich bin der wichtigste Mann der Welt.", nimmt den ersten Fallschirm und springt runter. Der russische Präsident sagt: "Ich bin der zweit wichtigste Mann der Welt.", nimmt den zweiten Fallschirm und springt auch hinunter. Der Student sagt zum Papst: "Nimm du den letzten Fallschirm." Da sagt der Papst: "Das ist nicht nötig. Der amerikanische Präsident hat deinen Rucksack genommen."#02
Drei Ostfriesenkinder verstecken sich auf einem Piratenschiff. In der Kombüse kriechen sie in Säcke. Als der Koch kommt, fragt er sich, was in den Säcken ist. Er tritt gegen den ersten Sack. Daraus kommt: "Miau, Miau". "Aha, eine Katze." denkt er. Er tritt gegen den zweiten Sack. Daraus kommt: "Wuff, Wuff". "Aha, ein Hund." denkt er. Als er gegen den letzten Sack tritt, kommt daraus: "Kartoffel, Kartoffel".#Philips Lieblingswitze
#01
Rollen zwei Pingpongbälle über die Straße, sagt der eine zum anderen: "Achtung da kommt eine Trepepepepepepepepepepe!"#02
Dumm, Niemand und Keiner zogen in ein Haus. Ganz unten wohnt Dumm, in der Mitte Niemand und ganz oben Keiner. Eines Tages stand Dumm auf dem Balkon. Von oben spuckt Niemand im auf den Kopf. Da ging Dumm zur Polizei. Und sagte: Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen. Sagt der Polizist: "Sagen Sie mal, sind sie Dumm?" "Ja, woher wissen sie das?", sagt Dumm.#03
Paula meldet im Unterricht und meint:"Hier stinkt es." Meint der Lehrer: "Man sagt nicht, hier stinkt es, sondern hier riecht es."Sagt Paula: "Hier riecht es, so als ob es hier stinkt."
#04
Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Fritz, zähle einmal bis 10. Fritzchen zählt los: "1,2,3,4,5,7,8,9,10"Meint die Lehrerin: "Wo ist denn die 6?" Antwortet Fritzchen: "Auf meinem Zeugnis."
Fußballwitze von Philip
#01
Rudi Völler:"Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht."#02
Mehmet Scholl:"Ich fliege irgendwo in den Süden. Vielleicht nach Kanada oder so."#Jasons Lieblingswitze
#01
N, E, I und N gingen zum Berg. Da kam eine Lawine und überrollte sie. Da schrien alle nacheinander ihren Namen: "NNNEEIIIINNNN !!!"#02
Ein Fahrgast tippt nach längerem Schweigen dem Taxifahrer von hinten an die Schulter. Der verreißt das Lenkrad, das Auto schleudert von der Straße und kommt kurz vor einem Baum zum Stillstand. Vorwurfsvoll dreht sich der Taxifahrer um und meint zum Fahrgast: "Machen Sie das nie wieder. Ich fahre erst seit gestern Taxi. Davor habe ich 20 Jahre den Leichenwagen gefahren."#03
Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte ich, warum nicht. Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.#04
Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?"Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen!"
#Felix Lieblingswitze
#01
Was macht ein Ostfriese wenn ein Loch im Boot ist, wo das Wasser rein fließt? Er macht ein zweites, dass das Wasser wieder abfließt.Chuck-Norris-Witze
#01
Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.#02
Chuck Norris ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.#03
Die Schweiz ist nur deshalb neutral, weil sie noch nicht weiß, auf welcher Seite Chuck Norris steht.#04
Chuck Norris hat den Roadrunner gefangen.#05
Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut - wir kennen sie heute als Pyramiden.#06
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.#07
Voldemort nennt Chuck Norris "Du-weißt-schon-wer".#08
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt - zwei mal.#09
Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.#10
Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.#11
Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände, und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann." Danach steigt der Priester aus dem Boot - und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"Lustige Sprüche
#01
Früher ... als man noch anständig per SMS Schluss gemacht hatund nicht einfach seinen Facebook-Status geändert hat ?
#02
Ich bin nicht Facebook süchtig! Ich weiß nur nicht wie man wieder aussteigt!
#03
Mein Bett & Ich lieben uns...Mein Wecker akzeptiert das nicht.
#04
Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast.#05
Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.#06
Es ist nicht so, dass ich immer nur auf Partys und am Feiern bin - beim Lernen macht bloß niemand Fotos.#07
Das sind keine Stirnfalten. - Das ist ein Sixpack vom Denken.Dies und Das
#01
Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Da meint der eine: "Der schmeckt aber komisch!"#02
Fritzchen übt Fahrradfahren. Als er ums Eck kommt: "Guck mal Mutti, mit nur einem Arm!" Beim nächsten mal: "Guck mal Mutti, ohne beide Arme!" Beim dritten mal rum ums Eck nuschelt er: "Guck mal Mutti, ohne Zähne!"#03
Sitzen zwei Fliegen auf einem Misthaufen. Plötzlich pupst die eine Fliege. Sagt die andere: "Hey, ich esse hier."#04 Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte ich, warum nicht. Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.
#05 Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat? - "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"
#06 Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot." - Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"
#07 Sie: Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt.
Er: Wer sind Sie überhaupt?
Sie: Siehst du, genau das meine ich.
#08 Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg!
#09 Ein Mann hatte Papagei. Dieser hatte einen Tick. Er rief immerzu: "Ich bin ein Kommunist."
Dem Mann ging das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei ließ sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschloss der Mann, in den Urlaub zu fahren. Er konnte den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckte er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kam der Mann zurück und taute den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.
So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist."
Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."
#10 Sie: "Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
Er: "Du brauchst doch kein Make-Up."
Sie: "Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag es, wenn du mir schmeichelst."
Er: "Du brauchst plastische Chirurgie."
#11 Nach einem üppigen Pilzmahl setzt sich der Pilzkenner satt und zufrieden in den Sessel und blättert im Pilzhandbuch. Plötzlich wird er blass und lässt das Buch auf den Boden sinken. Daraufhin fragt ihn einer seiner Gäste, was los wäre. Darauf antwortet er: "Jetzt kann uns nur noch ein Druckfehler retten ..."
#12 "Sag mal, wie geht es eigentlich dem Meier?"
"Hat gerade seine dritte Frau beerdigt!"
"Woran starb denn seine erste?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott, und die zweite?"
"Pilzvergiftung!"
"Mein Gott. Und die dritte? Die etwa auch an ...?"
"Nein. Die hatte einen Schädelbruch."
"Unfall?"
"Nein. Sie wollte keine Pilze essen!"
#13 Eine Schnecke mit blauem Auge läuft auf dem Waldboden, als sie eine andere Schnecke trifft. Fragt die Schnecke: "Warum hast du denn ein blaues Auge?" Meint die andere: "Ich krieche so und plötzlich springt ein Pilz aus dem Boden!"
#14 Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau. Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben, reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan. Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt, werfen sie sich todesmutig auf ihn. Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen.
Da rufen die anderen, die heruntergefallen sind: "Los Erwin! Würg ihn!"
#15 Wie tötet man einen blauen Elefanten?
Mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen roten Elefanten?
Man würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen weißen Elefanten?
Man erzählt ihm schmutzige Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen grünen Elefanten?
Man erschreckt ihn bis er weiß wird, erzählt ihm schmutzige Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen gelben Elefanten?
Man schleudert ihn herum bis er grün vor Übelkeit wird, erschreckt ihn bis er weiß wird, erzählt ihm schmutzige Witze bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen violetten Elefanten?
Es gibt keine violetten Elefanten!
#16 Anruf bei der Hotline:
Kunde: "Ich benutze Windows."
Hotline: "Ja."
Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits ..."
#17 Welches Ziel habe Sie?
Feierabend!
Und längerfristig?
Wochenende.
Nein, ich meine so richtig langfristig.
Urlaub!
#18 Warum haben die Ostfriesen einen gelben Bauch?
Weil sie gegen den Wind pinkeln.
#19 "Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf", sagte er.
Ich sagte zu ihm: "Das ist ja schön und gut. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.
#20 Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen, nehmen Sie die Ente."
#21 Ein Mann auf dem Totenbett sprach: "Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: 'Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.' Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"
"Was?"
"Ich hab' gar keinen Durst!"
